前回からの続きです。

あなたが仕事を進める上で分からないことあり、

相談した先輩Aさんが間違った知識でアドバイスをしたことで

手戻りが発生した時に

「私は正しいアドバイスをしたのに君の解釈が間違ってた」と

周りに聞こえるように貴方が非難された場合、あなたはどうしますか？

周りは誰も助けてくれません。

悔しいですね。

Aさんに非を認めてほしい。

ですが相手は先輩。

立場の弱い側からの反論は難しいですよね。

私なら自分の仕事と評価を守ることを優先します。

その場で感情的にならず言えそうなら、

「私は、Aさんに伺った○○という指示に沿って進めました。今回必要だった手順との差を確認させてください」

のように話します。

それでも説教が続くなら、その場で決着をつけようとはしてはだめです。

 「修正する点は承知しました」と、作業の修正だけを引き受けます。

自分の解釈が原因だったと納得できていないのに、

「私の理解不足でした」とまで言う必要はありません。

ここが肝心です。

言い返せず謝ってしまったとしても、後から経緯を整理することはできます。

記憶が新しいうちに、最初の指示、自分がした作業、後から指摘された内容を記録します。

残っているメールなどがあればエビデンスになる可能性もあるので

保存しておくことを忘れずに。

そして今後Aさんに仕事上の指示を仰ぐ必要がある場合は

指示を受けた内容を文章にして最後に

「相違があればご指摘ください」

を必ず添えてメール等で確認し回答を得てから進めることを忘れずに。

そして、一連の出来事を傍観していた周りの人に対しては

まず話しやすい人に

個別に「私は〇〇と理解したが、聞き落としがあったか確認したい」と聞いてみます。

事実はどうであったか。第三者の目を通して確認することが重要です。

もしかすると聞き落としがあり、間違った解釈をしてしまった可能性もないとは言えないからです。

聞いてみた結果、やはり自分に間違いがなかったと確信し

それでも周囲からの協力を得られそうもないなら

別の上司に相談します。

それでも改善せず、相談したことでさらに不利に扱われるなら、

異動や転職も具体的に検討します。

すぐ辞められなくても、選択肢を調べ始めることはできます。

その環境に耐え続ける義務はありません。

勿論、自分の仕事に改善点があったか確認することは重要です。

でも、指示の誤りや変更まで全部自分の能力不足として引き受けないようにします。

周囲の助けがないときほどその区別を記録で支えることが

あなたのキャリアの助けになると思います。

仕事を進める上で分からないことがあったとき

同僚や先輩や上司に相談すると思いますが、

相談を受けた人が間違った知識でアドバイスをしたために

間違った解釈で仕事を進めてしまい

その間違いによって手戻りが発生した

なんてことありませんか？

実は最近その現場を目の当たりにしたのですが

間違いが発覚した時に

間違ったアドバイスをしたAさんは

「（自分は正しいアドバイスをしたのに）B君の解釈が間違っていた」と

相談してきた後輩Bさんを責めていました。

まわりの人に聞こえるように。

「自分は悪くない」としっかり周知させたいのでしょうね。

 Bさんも反論せず。

いやいや。

 相談していたときのやり取りも耳に入っていた私。

しっかり間違ったアドバイスされていました。

なのに何もアクションを起こさなかった私。

何故なら！

口を挟むことで起こる面倒や危険を避けたいなあと思ったのでございます。

だからためらってしまいました。

でも、黙っている理由はＢさんには見えないんですよね。

周囲の沈黙がAさんに同意したように見えてしまっていた可能性もあります。

でもその場で正面から反論するのが難しい。

その場では無理でも

 Ｂさんが「周りもあなたの解釈が悪かったと思っている」と受け取らないよう

行動をとることはできます。

明日にでもBさんと二人で話せるときに

「このあいだの件、最初の説明は私にも○○という意味に聞こえたよ。

Ｂさんが勝手にそう解釈したとは思っていない。

必要なら、私が聞いていた内容も一緒に説明できるよ」

と自分が実際に見聞きした範囲を伝えようと思います。

 ここで肝心なのは

「あの人はいつもおかしい」と悪口を共有するのではなく

Bさんが自分の記憶や判断を疑いすぎないよう、事実を確認することだと思います。

そのうえで、本人がどうしてほしいかを聞きます。

勝手に話を広げるとBさんが矢面に立つこともあるからです。

同じような場面にまた遭遇した場合私はどう行動するのか。

その時は聞けませんでしたが、

Bさんが望むなら今後同じような場面に遭遇した時には

おばちゃんしゃしゃり出ようと思っています。

今回の反省も込めて。

ただその時は

安全に発言できる範囲でAさんへの批判ではなく、

「その説明なら私もBさんと同じように進めたと思います。

次回のために正しい手順をここで確認しませんか」

というように

作業の検証ができる方向にもっていけたらと思います。

勿論、Aさんが素直に応じるとは限りませんが

Bさんのの理解力の問題で終わることは

回避できるのではないかと思います。

 「伝え方が悪かった」「受け取り方も悪かった」と、

その場で根拠なく双方の責任で終わることだけはしないようにと思います。

その場を変えられなかったあとにもできることは残っています。

Bさんにとって「自分だけがそう思っていたわけではない」と分かることには、

意味があると思います。

でも私がBさんの立場で、まわりに助けてくれる人が居ない場合どうするのか。

次回考えたいと思います。

最近ではそれこそAIの活用方法等、上司が部下に学ぶこともあります。

上司や部下の関係だけではなく、

親が子に、年長者が若者に教わることはありますよね。

「老いては子に従え」という諺もあります。

ただ接し方を間違えると

部下は、子供は、若者は

上司や親や年長者を馬鹿にするようになる。

あなたが上司だとしたら、どのように接しますか？

知らないことは率直に教わり、その一方で相手を軽んじる言動には境界を示すことができればよいのですが。

教わることと、侮辱を受け入れることは別です。

ただ「指摘が鋭い、説明が率直」というだけなのに、立場を脅かされたように感じている可能性もあります。

専門知識への自信まで、反抗と扱わないようにすることが肝要です。

ここを間違えると、尊敬できない上司となり、

それこそ「この人の下では働きたくない」と有能な人材を失うことになりかねません。

まずは「認める」

「この使い方はあなたのほうが詳しい。教えてほしい」と伝え、

成果や貢献もきちんと評価する。

そして「引き受ける」

使い方等は教わりつつ、情報管理や成果等の責任は上司として担います。

全部知っていることより、知識を集めて適切に判断することで信頼を得ていく。

上司が果たすべき役割ですね。

そして！

「侮辱的な言動は、個別に具体的に指摘する。」

人前で言い返して立場を争うのではなく、発言とその影響を伝えます。

「さっきの指摘は正しかったし、助かった。

ただ、『そんなことも知らないんですか』という言い方は、相手を軽んじる表現になる。

私への指摘も遠慮はいらないけれど、内容について話してほしい。

これは私に限らず、誰に対しても同じです」

もし部下の不満が「詳しくない上司が、説明も聞かずに決める」ことにあるなら、

自分自身の対応を改める必要があります。

例えば部下が頑張って提案書を作成して

でも採用しないときは理由を説明し、専門性を生かせる裁量を渡します。

それでも侮辱が続くなら、知識の優劣とは別に、職場での行動の問題として扱う必要があります。

上司の権威を守るために部下の能力を抑えると、学べなくなります。

「この人には率直に教えられるし、この人も自分の責任から逃げない」と思ってもらえる関係になることができれば

上司も部下も職場に行くのが楽しくなるに違いありません。

上司と部下、親と子。雇用主と雇用者。

世の中には様々なパワーバランスが存在しますね。

例えば職場における上司と部下。

貴方が部下で、上司が上司の役割を果たしていないと不満に思っている場合。

まず相手への評価と、自分が必要としている対応を分けることだと思います。

「この人は上に立つ資格がない」と思うことがあったとしましょう。

実際に働きかけるときは

「何が行われず、どんな支障があり、何をしてほしいか」に置き換えます。

例えば、上司が判断をしない場合なら、

「方針が決まっていないため、作業が止まっています。

〇〇までにＡかＢかを決めていただけますか。

判断に必要な情報があれば、こちらで整理します」

と伝えたとしたら「役割を果たしてください」よりも上司は応じられやすいですよね。

また外から見えない事情や役割の認識の違いがある可能性も確かめられます。

そのうえで、対応は相手の反応によって変える必要があります。

1. 話を聞き、改善しようとする→役割や期限を具体的にすり合わせる。
2. 繰り返し放置される→依頼内容と返答を記録し別の責任者や相談先を交えて解決する。
3. 指摘すると威圧や報復がある→第三者への相談や距離を取る方法を優先する。

ここで大切なのは相手の不足を際限なく肩代わりしないこと。

「資料の準備はできますが、最終判断はお願いします」のように、

協力できる範囲と相手の責任を明確にします。

自分が全部埋め続けると負担が増えるし何より問題も見えなくなります。

親子の場合は、子供が親を改善させる責任まで背負う必要はありません。

特に生活や安全に関わることなら、別の保護者、先生など、頼れる大人の助けを借りることが大切です。

相手を尊重することは、「この人なら必ず正しい」と信じ続けることではありません。

人格を傷つけずに責任を問い、自分の生活や仕事を守ることはできます。

相手が変わらないときには、信頼する範囲を狭めることも関係を離れることも選択肢です。